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Fête de la musique ? Mais non, le 21 juin est la Journée mondiale du yoga, voyons. Une pratique qui se répand à Paris aussi vite que le stress ronge les nerfs de nos concitoyens. Mais pourquoi séparer cette activité de relaxation et de méditation du reste de nos agissements ? Pourquoi ne pas nous servir dans la vraie vie de ces postures impressionnantes qui ont fait la réputation du yoga ? Time Out Paris s'est attaqué au problème et vous propose 10 postures dont la maîtrise se révèle fort utile pour tout Parisien.
1. Prends la ligne 13 grâce à Pindasana
Nécessaire pendant les heures de pointe dans le métro, cette position vous assure à la fois l'amicale bienveillance de vos covoyageurs, et un gain de place non négligeable. Attention toutefois de ne pas vous faire écraser les cheveux sous une semelle constellée de chewing-gum. Pas facile de lire, mais idéal pour écouter de la musique.
2. Réussis ton pique-nique avec Virabhadrasana II
Un vendredi soir aux Buttes-Chaumont, vous improvisez un pique-nique. Las ! Le dénivelé du parc fait valser les bouteilles, qui dévale les pentes de la butte. Heureusement, votre science du yoga vous permet d'utiliser la posture du guerrier numéro II afin de vous muer en table d'apéro d'un soir. Merci qui ?
3. Retrouve tes clés dans le caniveau avec Prasarita Padottanasana
Aïe ! Vos clés sont tombés sur le trottoir. Impossible de les apercevoir, elles ont réussi à passer à travers la grille du soupirail. Oui, mais avec le yoga tout est possible : une position plus tard et vous voilà en train d'ausculter l'asphalte, à la recherche du précieux sésame. Ne reste plus qu'à contorsionner vos doigts pour récupérer vos clés.
4. Aide les gens à mobilité réduite en te servant d'Utthita Trikonasana
On ne le dira jamais assez : Paris n'est pas encore totalement adaptée pour les handicapés et les poussettes. Combien de stations de métro, de bus, de cinémas, de restaurants, ne sont pas équipés pour accueillir ces gens ? A votre habitude, serviable et philanthrope, vous palliez le manque de logistique en vous servant du yoga pour faire monter les personnes à mobilité réduite dans le bus.
5. Fabrique un abribus grâce à Urdhva Dhanurasana
Vous le savez, la pluie n'aime rien mieux que surprendre le Parisien. Au débotté, elle vous tombe dessus alors que vous êtes en bras de chemise. C'est pourquoi vous remercierez chaudement ce yogi qui, réalisant la figure du pont, improvisera pour vous un abribus des plus seyants.
6. Commande ta bière avec Eka Pada Rajakapotasana
Parfois, vous avez le sentiment que le barman que vous êtes en train de héler ne vous verra jamais. Vous criez, vous vous débattez au milieu des clients, vous brandissez vos billets comme un nabab pour convaincre un paysan de lui donner sa fille, vous perdez patience et dignité, au point d'abandonner finalement. Heureusement, le yoga peut venir à votre rescousse. Apprenez la posture Eka Pada Abracadabra, et vous aurez une classe insolente en commandant votre demi sans faux col.
7. Remplace les bornes Vélib en te positionnant en Bakasana
Le Vélib, c'est bien. Seul bémol, le cycliste est parfois obligé de tourner en rond pendant des heures avant de trouver une borne libre. Avec cette jolie posture, votre ami à la souplesse légendaire pourra vous servir de borne de fortune. Garez-y votre vélo et partez faire la fête ! N'oubliez pas de ramener une bière au copain qui fait la borne, il l'aura bien méritée.
8. Mesure tes meubles dans la position d'Utthita Trikonasana
Épreuve obligatoire pour tout Parisien qui commence dans la vie : le montage compulsif de meubles Ikea. Fatigant, compliqué et loin d'être évident, cette manipulation réclame un savoir-faire en termes de mesure. Un centimètre trop bas ou trop haut et tout est loupé ! Grâce à l'utthita tricotesanana, terminés les ennuis, vous aurez le compas dans l'œil et une équerre dans le dos.
9. Gruge dans le métro par la grâce d'Astavakrasana
Si cette posture n'a pas été inventée pour frauder dans le métro en sautant par-dessus les tourniquets, alors à quoi sert-elle ?
10. Salue tes poteaux sans te lever, merci Marichyasana
Saluer un copain sans se lever de sa chaise ou de son lit (faut pas pousser quand même), c'est un exercice qui réclame de la souplesse. Avec le marichyasana, c'est un art qui n'aura plus aucun secret pour vous. Finis les lumbagos parce qu'une connaissance vous a forcé à vous lever sans crier gare et sans échauffement. « Salut connard, tu vois bien que je fais mon yoga... »