Devenir une œuvre d'art en 8 leçons

Coup marketing, exhibitionnisme salace ou performance artistique ? Le moins qu'on puisse dire, c'est que l'artiste luxembourgeoise Deborah de Robertis a réussi à faire parler d'elle. Un an après avoir montré son sexe sous le tableau 'L'Origine du monde' de Gustave Courbet, elle répète sa performance en choisissant de s'allonger nue devant 'l'Olympia' d'Édouard Manet le 16 janvier dernier. Dans un article du Monde à propos de sa première performance, l'artiste avait donné une explication un peu tirée par les poils pubiens : « Mon œuvre - baptisée 'Miroir de l'origine' - ne reflète pas le sexe, mais l'œil du sexe, le trou noir. C'est pour rendre visible cet œil que j'ai tenu mon sexe ouvert avec mes deux mains, pour révéler ce qui n'est pas visible sur le tableau d'origine. » En gros, Deborah de Robertis avait offert au public présent au musée d'Orsay ce jour-là une version YouPorn du tableau de Courbet.

Si l'idée de départ interpelle et intrigue, il faut reconnaître une certaine déception quant au choix du tableau. Non seulement le rendu est un peu vulgaire, mais surtout quel manque d'imagination ! Pourquoi ne pas copier plutôt le 'Jugement de Cambyse' de Gerard David par exemple, où le juge corrompu Sisamnès se fait écorcher ? Imiter un tableau peut s'avérer un exercice autrement acrobatique et complexe, une performance de longue haleine, un art à part entière. Ci-dessous, quelques instructions pour s'entraîner, se perfectionner et mettre Deborah de Robertis à l'amende en devenant simulateur professionnel d'œuvres d'art. On en reparle quand vous saurez vous transformer en fresque égyptienne en deux dimensions, afficher votre visage en pointillés comme un personnage de Seurat ou tordre vos yeux comme un portrait de Picasso. Allez, bon courage !

1/ Débutant

'L'Origine du monde' de Gustave Courbet (1866) ou l'Olympia' d'Édouard Manet (1863)

Préparation : donner libre cours à la pilosité des zones intimes pendant un mois.

Performance : retirer pantalon, culotte et chaussettes. S'asseoir par terre en pliant les genoux et en écartant légèrement les jambes. Patienter dans cette position jusqu'à ce que le gardien du musée d'Orsay décide de vous expulser de l'établissement.

2/ Apprenti

'Autoportrait' d'Egon Schiele (1911)

Préparation : apprendre à faire les ciseaux avec vos doigts en collant bien votre index et votre majeur d’un côté, et votre annulaire et votre petit doigt de l’autre. Un petit numéro que vous jouait toujours Jean-Michel, votre baby-sitter, et qui vous impressionnait au plus haut point. Optionnel : développer un léger strabisme.

Performance : maintenant que vous savez faire comme Jean-Michel, enfiler un pull noir, coiffer vos cheveux en brosse (en insistant sur les épis) et rester figé dans la position index-majeur/annulaire-petit-doigt. A présent, gonfler légèrement les lèvres comme Lana Del Rey. Certains diront que vous faites un geste approximatif de bénédiction judaïque tout en tentant de séduire quelqu’un avec votre grosse bouche ; d’autres vous reprocheront une piètre maîtrise du signe West Coast. Surtout, ne pas se laisser distraire par ce genre de commentaires malveillants. Vous êtes évidemment le portrait craché d’Egon Schiele.

3/ Confirmé

'La Vierge et l'Enfant entourés d'anges' de Jean Fouquet (c. 1458)

Préparation : intervention chirurgicale. Budget : compter entre 700 et 2 000 euros pour les deux implants mammaires ; entre 200 et 400 si vous faites ça en Thaïlande (hors billet d’avion). Trouver une jolie robe bleue à corset, une cape blanche, une couronne et un bébé roux grassouillet à tête d’adulte.

Performance : enfiler le déguisement et poser le bébé nu sur l’extrêmité de votre cuisse gauche (attention, vu que le bébé n’est absolument pas soutenu dans cette position, pour des raisons de sécurité penser peut-être à cacher un petit tabouret sous la cape blanche pour qu'il puisse s'y asseoir en tout discrétion). Maintenant, ouvrir le décolleté de la robe et sortir votre sein gauche parfaitement circulaire. Le tour est joué. Vous êtes la Vierge Marie

4/ Accompli

Fresque égyptienne antique

Préparation : faire des haltères d’une main pendant deux mois pour développer votre biceps droit puis demander à un ami de vous mettre un gros coup de poing pour vous déboîter l’épaule.

Performance : rien de plus simple. D’abord, enfiler un grand collier, une perruque noire à franges blanches et un pagne autour de la taille. Ensuite, placer un pied devant l’autre et lever les bras. Maintenant, cesser de respirer pour vous aplatir lentement jusqu’à ce que votre corps devienne une masse de couleur brune en deux dimensions. Ca y est, vous êtes une fresque de l’Egypte antique !

5/ Expert

'Nu s'essorant les cheveux' de Pablo Picasso (1952)

Préparation : faire beaucoup de sport et de contorsions pendant douze ans. Bonus : favoriser une alimentation à base de matières grasses et de levure de bière pour faire pousser vos cheveux et vos seins.

Performance : maintenant, se mettre à poil (décidément) et se tenir à genoux. Ensuite, mettre le cou en position horizontale et tordre le buste de manière à ce que la poitrine se retrouve au niveau des omoplates. A présent, tendre les bras, empoigner les cheveux et les rouler en boule. Optionnel : se concentrer très fort pour déplacer vos muscles oculaires jusqu’à ce que votre œil droit se trouve légèrement en-dessous de votre œil gauche. Ca y est, vous êtes un nu de Pablo Picasso.

6/ Professionnel

'Une Odalisque' de Jean-Auguste-Dominique Ingres (1814)

Préparation : se tenir en position allongée pendant un an et demi en s’attachant les pieds et les épaules avec de la corde, et en demandant à votre maman de resserrer les nœuds toutes les semaines pour un écartèlement dorsal tout en douceur.

Performance : se mettre nu, enrouler un rideau à glands sur la tête et placer un éventail en plumes de paon dans la main droite. Ensuite, s’allonger sur le flanc gauche, tourner le cou et conserver un regard serein et aguicheur tout en poussant très fort sur tous les muscles existants, inexistants et hypothétiques de votre dos, dans l’espoir de développer en huit secondes les deux nouvelles vertèbres que vous n’aviez pas réussi à faire pousser pendant votre année d’alitement. Ca y est, votre colonne vertébrale est anormalement longue et vous avez une scoliose. Vous êtes la Grande Odalisque d’Ingres !

7/ Champion

'Le 28 Juillet : La Liberté guidant le peuple' d'Eugène Delacroix (1830)

Préparation : avant tout, se rendre à la morgue et trouver trois cadavres encore frais. Désormais, il va falloir faire vite. Deux options possibles. 1/ Petit budget, grande prise de risque : braquer un musée d’histoire du XIXe siècle pour trouver des costumes d’époque et des armes à feu. 2/ Gros budget, risque zéro : acheter les accessoires cités ci-dessus chez un antiquaire et/ou dans une friperie. Motiver une dizaine d’hommes barbus et votre petit cousin de 14 ans. Pour vous (la pièce centrale) : déchirer une robe de votre grand-mère et improviser un bonnet phrygien avec un caleçon pour hommes. Une fois que les cadavres ont un peu ranci (compter 24 heures), fixer un rendez-vous pour le lendemain avec les figurants devant le musée du Louvre, à une heure bien précise. Se débrouiller pour entrer avec les trois cadavres en les installant dans des fauteuils roulants. Apporter des fumigènes.

Performance : placer les cadavres au sol et faire mine de s’apprêter à les piétiner. Lever les bras en brandissant les armes volées (ou achetées) et en ce qui vous concerne, le drapeau (ah oui, il fallait un drapeau). Activer les fumigènes. Prendre un air menaçant mais décidé. Vous êtes la Liberté de Delacroix !

8/ Demi-dieu

'Ganymède' de Pierre et Gilles

Préparation : Ca a l’air facile comme ça. Mais croyez-nous, ça ne l’est pas. D’abord parce qu’il faut se sculpter un corps d’éphèbe en temps record – selon votre aspect physique et musculaire initial, compter entre 100 et 12 000 pompes par jour, pendant une à cinquante-deux semaines. Et c’est là que les choses se corsent : trouver un aigle, le dompter et développer un système de rayons laser dans chacune de ses pupilles. Le cas échéant, tenter de reproduire la scène avec un animal empaillé. Mise en garde spéciale : avec la bête naturalisée, le résultat risque d’être moins probant.

Performance : se dénuder (oui oui, encore), entrouvrir la bouche comme pour donner le « la » d’une chorale de jeunes eunuques (dont vous ne faites évidemment pas partie au vu de votre joli paquet), lever les bras au ciel et écarter légèrement les jambes en faisant mine de chercher un appui sur un sol inégal. Ensuite, appeler votre aigle et activer le système interne de laser avec une télécommande secrète posée sous votre orteil gauche ou à l’aide d’un code de battements de paupière élaboré avec votre compagnon à plumes pendant la période de préparation. (Ah, on a oublié de préciser qu’il fallait lui enseigner, à votre aigle, le sur-place en vol plané sans battement d’ailes – autrement appelé haigushiza dans certaines régions du Japon). Avec l’option volatile naturalisé : accrocher le volatile au plafond à l’aide d’un fil transparent puis procéder de la manière détaillée ci-dessus (télécommande obligatoire dans ce cas). Ca y est, vous êtes le Ganymède de Pierre et Gilles !

 

Ils l'ont fait :

 

Elle l'a fait aussi :

 
Une artiste expose son sexe sous «L'origine du... par quoi2news